PROGETTO COLLETTIVO SU INSTAGRAM: Ho Chiesto (tempo fa) a tutti coloro soffrono di DCA (o hanno accanto una persona cara che ne soffre o che comunque conoscono bene in modo diretto queste gravi patologie), di provare a descrivere in una parola” qual è la TUA più grande paura”?

PROGETTO COLLETTIVO SU INSTAGRAM:

Ho Chiesto (tempo fa) a tutti coloro soffrono di DCA (o hanno accanto una persona cara che ne soffre o che comunque conoscono bene in modo diretto queste gravi patologie) per favore, di provare a descrivere in una parola” qual è la TUA più grande paura”: GUARIRE, NON GUARIRE ECC ECC ECCETERA… lasciando un commento sotto a questo post. Grazie🙏

…. poi, in base ai vostri preziosi sentimenti e preziose emozioni, ne farò un post che rappresenterà tutte le persone che desidereranno partecipare!

ChiaraSole Ciavatta @chiarasolems 🙏💪🌞❣️

Commenti (riporto fedelmente ogni singola preziosa parola così come le avete scritte, GRAZIE):

Non vivere più serenamente – Che il binge prenda il sopravvento e che io mangi e dorma anni interi. – Perdere il controllo e perdere “me”…ma perdere così la vita in un certo senso…- Ho paura di non riuscire a guarire e di dover sempre vivere con questo mostro – Perdere se stessi – Rovinata – Di essere per sempre reclusa nel mio mondo…con momenti in cui ti nascondi tra maglioni giganti e altri in cui voglio che mi vedano … perché esisto anche io… a volte io stessa me ne dimentico ….. – Ho paura che sia così radicato da fare parte ormai del mio DNA modificando la percezione mia e del mondo, precludendomi quasi tutto e vivendo di ossessioni – Paura di lasciarmi andare, di non avere il cibo sotto controllo, di aumentare di peso, di stare sprecando la mia vita. – Inadeguatezza, insicurezza e senso di colpa – Ingrassare a dismisura – Io dopo 31 anni di DCA…ne ho 41…purtroppo non riesco ad immaginare la mia vita senza bulimia…e’ come se ormai facesse parte di me come un organo del mio corpo…che controlla ancora tutta la mia vita e tutto cio’ che ne consegue…rapporti sociali, rapporti personali, rapporti lavorativi…tutta la mia sfera vitale dipende da quanto io riesco a tenerla a bada e in quel caso il controllo totale su di me.. su di lei mi fa sentite invincibile e come al solito il castello crolla,quando e’ lei che prende il controllo su di me e riesce ancora a farmi sentite nulla, piena ma vuota e di non meritare affetto alcuno. – Ho paura che questi pensieri non se ne vadano più via..sono davvero stanca di dover lottare ogni giorno con la mia testa. – Non guarire mai piu – Prendere peso – Infarto – la mia più grande paura da mamma è non fare mai abbastanza. la paura per mia figlia è vederla scomparire ogni giorno di più. (ora sono già 3 anni che è guarita dopo lunghe sofferenze mai mollare) un abbraccio grande 😘 – Mi spaventa l’idea che non ci sia un senso nel dopo. Nelle relazioni , nel lavoro e nella famiglia. Non riuscire mai ad essere qualcosa di presente per qualcuno , e rimanere cosí sempre nell’invisibilità emotiva (dopo quella corporea) , che odiamo ma al tempo stesso ci dà uno scudo da ciò che viviamo. – Ricadere nell’incubo, ritornare a 180 kg, soprattutto da quando tra il lockdown e l’abbandono di mio marito ho ripreso 20 chili! Decido ogni giorno di volermi bene più che mai e volerne anche al mio corpo che ne ha passate tante pregate per me ❤️❤️ – Continuare a vivere con la paura, l’ansia e i pensieri sul cibo e sul corpo per il resto della mia vita… – Di non uscire da questa mia gabbia che è il mostro e non riuscire più a vivere come prima. E di non tornare come prima. – Di non guarire – Non uscire più da questa prigione logorante 😢 – Paura di guarire. Affrontare i problemi senza il sintomo. Perché é come se in quel momento mi servisse e mi facesse da anestetizzante nei momenti dolorosi. Quindi paura di lasciar andare questo anestetizzante – La paura più grande è perdere il controllo. Guarire significa anche non dover più contare,controllare,gestire tutto..quindi si, c’è la volontà di guarire ma allo stesso tempo la tremenda paura di perdere il controllo, com’è accaduto in passato,e trovarsi all’estremo opposto. – Paura di lasciar andare il controllo, iniziare a STARE BENE e sentirmi VIVA – Non poter avere bimbi. Perdere questo controllo che mi fa sentire forte. – Rimanere fermo ed intrappolato nel disturbo sciupando una vita intera – Non vivere – Che nessuno veda il mio dolore una volta guarita, non riuscire ad esprimere quello che comunicavo con la mia magrezza – Ho paura di prendere peso – Che nessuno veda il mio dolore – L’impotenza …di non riuscire ad entrare nel loro mondo fatto di mostri invisibili – Ho paura di lasciar andare tutti i miei schemi e le mie ossessioni perché mi sembra che facendolo potrei perdere me stessa, allo stesso tempo però ho paura di restare così perché sono diventata un mostro. Inoltre vorrei guarire, ma senza prendere peso: questo mi sembra lo scoglio più insormontabile, perché solo diventando quasi “invisibile” sono riuscita ad essere “vista”… – Essere me stessa fino in fondo e non piacere – La paura si deve tramutare in forza tanta forza per chi come me ha una figlia… No malata ma fragile e speciale💕 – Perdere il controllo sull’unica cosa mia che riesco a controllare…❤️ – Paura di non uscirne fuori 😭😭 – GIUDIZIO – Perdere il controllo – Nn ritrovarsi, perdersi e non riuscire più a trovare quella parte di te che ti riporta in un modo o in un altro alla realtà – Io soffro di dca e la mia paura più grande è di nn diventare mai mamma 😢 ormai ho 37 anni – Perdere il controllo. Tutte le volte che ci ho provato, ne sono uscita a pezzi peggio che con il DCA…🥺 – Vedere la sua sofferenza e non riuscire ad aiutarla – Paura di “Vivere” – Di non guarire mai e di avere per sempre questo mostro che a volte sa nascondersi bene per poi fuoriuscire e schiacciare me e tutte le persone che mi vogliono bene e che cercano di starmi vicino – Non guarire sentendomi vigliacca, rinunciataria, sfaticata e deludendo tutti. Guarire scoprendomi persa, vuota, fallita, priva di senso e di obiettivi. – Non riuscire a volermi bene – Arrendermi – Mangiare,crollare, rimanere sola..😢 – Dover tornare a vivere con mia madre – Non sapere come aiutare – Non riuscire ad andare avanti – Perdere il controllo, ingrassare😢 – CAMBIAMENTO. GIUDIZIO. DISPREZZO. NON ACCETTARE di non esser più la bimba fragile piccola…che viene accudita. Paura di star senza questi pensieri sentirmi PERSA senza un punto fermo che adesso è un porto dove rimanere – Guarire, allo stesso tempo la paura di non riuscire, la paura del nuovo. – paura di mangiare 😢 di guardarmi allo specchio ❤️ e non riconoscermi più. – Il senso di colpa 😢 – In una parola…due parole paura di…PERDITA DELL’IDENTITÀ, di LASCIARE ANDARE…Siccome io mi sentivo di avere due Ely dentro…quella prima dei dca e quella dei dca…Avevo paura di perdere una parte di me, che in realtà era la parte malata, ma era quella che gestiva tutto e controllava tutto. Quindi se lasciavo andare lei credevo di essere incapace e inadatta alla vita. Invece sono tornata a vivere. – Non sentirsi amati – Il giudizio degli altri – Mollare – Perdere il controllo – Cambiare – Essere Governata dal disturbo…Non essere libera – Mia figlia:prendere peso 😢 – Io:vederla perdersi la vita – Rimanere intrappolata, e quindi non riuscire a guarire. – Non guarire – “Non essere vista abbastanza” (fortunatamente ERA quello che pensavo, ma il ricordo della sensazione rimane) – Ho paura di non riuscire a guarire. Ma nello stesso tempo di guarire e non aver più tutte le mie attenzioni concentrare sul fisico, sul cibo…non stare più a dieta e perdere tutto lo schema della mia vita… – Non tornare più ad essere quella di prima – Perdermi… – Mangiare – Cambiare – Crollare – Ammalarmi. – Isolarmi – Essere un peso per le persone.

Non ho riportato le tante risposte ai commenti, sono presenti tutti i commenti diretti. Per chi desidera leggere tutto questo è il link di IG: https://www.instagram.com/p/CNZt_QpFWzJ/?utm_source=ig_web_copy_link