anoressia bulimia e rapporto di coppia: Un Partner su misura…. mai scelto a caso.

anoressia bulimia e rapporto di coppia: Volevo iniziare la mia riflessione sulla tipologia di partner che ciascuna di noi sceglie di avere al proprio fianco partendo da alcune frasi che la maggior parte di noi ha detto o sentito dire:
“è come mio padre; ho bisogno di lui; mi fa soffrire ma non riesco a lasciarlo; vorrei fosse diverso; è la mia vita; mi ha salvato; mi vergogno di lui; sono sempre attratta da partner fidanzati; è diventato la mia ossessione”
Pochi enunciati dietro ai quali si cela il valore enorme che depositiamo nei partner a cui ci leghiamo o ci siamo legate nel corso della nostra malattia; diversi identikit di uomini ognuno dei quali può rivelare un qualcosa delle nostre dinamiche familiari o personali.

Dei partner scelti su misura in base al momento storico, alle nostre esigenze e alle nostre storie più intime.
Nel mio “Vai e Vieni” di partner, ho visto alternarsi uomini dalle personalità e dalle vite più diverse gli uni dagli altri, ma paradossalmente legati da un unico filo conduttore.

Il mio primo ragazzo, avevo 16 anni, aveva molti più anni di me, precisamente otto, era un gran lavoratore poiché aveva abbandonato gli studi dopo la terza media; fu uno scandalo per la mia famiglia sapermi con Lui.

Mia mamma sminuiva gli uomini, a partire da mio padre, che non avevano una formazione culturale.
Questo ragazzo ha rappresentato il primo “NO” nei confronti di mia madre, una donna dalle regole e dai valori saldi e ferrei, a volte troppo costrittivi verso i quali sentivo l’esigenza di ribellarmi e liberarmi.

Fu poi la volta di un ragazzo, L. , che conobbi durante un soggiorno studio in Inghilterra, me ne “innamorai” subito, quello che poteva sembrare un amore adolescenziale, una storiella a distanza, finita dopo qualche mese che rientrammo in Italia, si trasformò nel corso degli anni in una grande ossessione.

Non era sufficiente che conoscessi altri ragazzi per dimenticarlo; bastava un suo sms, la sua finestra di chat che lampeggiasse, un e-mail, che subito tornava ad essere il mio primo pensiero.

Mi intrufolavo nelle chat o nei forum in cui sapevo che era iscritto per prendere informazioni su di Lui, sono andata più volte a trovarlo nella città in cui viveva cercando disperatamente di riconquistarlo, non importava se erano passati due tre o sei anni da quel bacio a Cardiff, io “Volevo Lui”, mi sono tatuata sulla pelle alcune parole che mi aveva detto prima che ci salutassimo all’aeroporto, e ho deciso di iniziare gli studi universitari nella sua città di origine.

Mi spinsi fino al punto di dire ad un ragazzo con cui avevo una relazione stabile da un anno che se L. si fosse fatto vivo io avrei interrotto la relazione per Lui.
L. per molti anni ha rappresentato la conquista della vicinanza di Mio Padre, un padre che per lavoro doveva stare giorni e giorni lontano da casa, un padre che desideravo raggiungere e seguire ma non potevo, ero piccola e allora aspettavo con ansia il suo ritorno.

Durante i primi anni di sintomo bulimico iniziai a frequentare un ragazzo tossicodipendente, abusava di cocaina, e io vomitavo all’incirca una volta al giorno.
Dicevo che Lui era l’unico che mi poteva capire, e solo Io potevo capire Lui.
Era la sofferenza il nostro legame.

Io ancora non avevo ben compreso la potenza distruttiva della mia malattia, mi vedevo più forte di Lui, dovevo aiutarlo a venirne fuori, dovevo Salvarlo dalla droga.
I miei genitori erano in ansia e a posteriori sono venuta a sapere che mi seguivano a distanza ad ogni appuntamento che avevo con LUI.

Questo ragazzo era lo specchio della mia sofferenza, del mio dolore, della malattia che iniziava a non lasciarmi via di scampo, ma io non riuscivo a riconoscere tutto questo su di me, io vedevo il suo di dolore.

Solo grazie ad un attenta psico-analisi sono riuscita a comprendere che tutti quegli sforzi tesi a liberare Lui dal male erano in realtà e inconsciamente sforzi tesi a salvare me dal dolore che mi stava investendo.
Ho avuto diversi uomini che si dimostravano molto aggressivi e violenti nei rapporti sessuali.
Mi veniva imposto di fare cose che io non volevo fare ma non riuscivo a dire di NO.

Assecondavo ogni loro desiderio, senza provare alcun piacere, avevo un gran senso di sporco addosso dopo ogni rapporto.
Arrivai ad utilizzare il sintomo bulimico, abbuffate e vomito, prima e dopo il rapporto per anestetizzare e far scomparire ogni brutta e dolorosa sensazione che mi lasciava.

In ciascuno di loro rivedevo il ragazzo con cui ho avuto il mio primo rapporto sessuale.
Un ragazzo violento che mi ha lasciato di quel momento un solo ricordo, tanto dolore, sangue, io che urlavo fermati e lui che continuava.

Ho imputato per molti anni a me la colpa se il mio primo rapporto è stato un esperienza terribile, avrei dovuto dirgli di NO e invece non ce l’ho fatta ed è stato questo il motivo che mi ha spinto per svariato tempo a concedermi a ragazzi violenti, il bisogno di punirmi rivivendo ogni volta un dolore atroce.

Credevo anche che questo fosse il prezzo da pagare per far si che avessi un uomo al mio fianco.
Perché avevo bisogno di uomo al mio fianco, quell’ uomo, mio padre, che quando ero piccola era via, quell’uomo che mi è mancato per tanto tempo, quell’uomo che da grande ho cercato in tanti altri uomini senza mai trovarlo.

La bulimia mi stava divorando, la percezione di me era sempre più distorta, ero chiusa in casa, mi vergognavo ad uscire, e il vuoto dentro di me si amplificava, passai al binge: ingerivo grandi quantitativi di cibo senza vomitarlo, il mio corpo iniziò ad assumere sempre più chili rafforzando e “giustificando” il mio isolamento.

L’unico mezzo “sociale” che avevo a mia disposizione era il pc, e le chat si trasformarono nei miei luoghi di incontro, dandomi la possibilità di conoscere gente senza farmi vedere.
Conobbi in questa realtà virtuale un ragazzo.
Mi trattenevo fino a notte inoltrata a chattare con lui e rifiutavo ogni sua proposta d incontrarci dal vivo.
Quando ci vedemmo, dopo mesi e mesi di chiacchiere al PC, io non provai attrazione nei suoi confronti mentre Lui dimostrò di averla nei miei.

Titubai un po’ prima d iniziare a frequentarlo, poi mi decisi nonostante non mi piacesse.
Questo ragazzo era presente, era al mio fianco, e mi mostrava di volerci stare nonostante non avessimo avuto un rapporto sessuale, nonostante io non mi apprezzassi, nonostante io fossi malata.
Mi sono illusa per due anni e mezzo di amarlo e altresì mi sono illusa di aver trovato in Lui il riscatto di un padre non presente.

P. rappresentava il padre che avevo sempre desiderato, entrambi erano amanti dei Motori, quella passione che portava mio padre a viaggiare fuori dall’Italia mentre in P. trovavo la possibilità di vivere questa passione con Lui.
P. mi stringeva fra le braccia, mi coccolava, mi accarezzava i capelli come faceva mio padre di ritorno dai suoi viaggi.
Con P. ebbi il riscatto delle affettuosità che mio padre mi diede solo saltuariamente.
Non amavo P. , ma dipendevo da Lui e Lui da me!!!
Un legame simbiotico ci teneva uniti e non potevamo fare a meno l’uno dell’altro nonostante ci rendessimo conto che non esisteva alcun sentimento.

Per chi come me ha vissuto due anni di anoressia e poi è passata dall’”altra parte”, durante il sintomo bulimico, l’idea di controllo puramente anoressica era fortissima, ma ogni forma di controllo che cercavo di attuare su di me era fallimentare.
Sperimentai il godimento di ritrovare questo controllo, Manipolando, Controllando, Imponendomi sulla vita di P.
Lui doveva vestire secondo i miei gusti, doveva uscire con determinati amici, doveva formarsi per fare il lavoro che io volevo facesse.

P. ha rappresentato anche il riscatto del controllo anoressico perso con l arrivo del sintomo Bulimico.
Scusatemi volevo essere meno prolissa, ma questo è un argomento molto importante, delicato e soprattutto complesso per questo ho cercato di raccontarvi di me, per cercare di far comprendere attraverso degli esempi veri e concreti.
Ogni partner su misura è per noi qualcosa di diverso da un semplice compagno di vita e questo qualcosa si trova nella storia più intima di ognuna di noi.

La sofferenza, il riscatto, l’amore irraggiungibile di un padre, un bisogno viscerale, la contestazione, la ripetizione di una dinamica familiare, un riparo sono solo alcuni dei volti che i nostri partner su misura possono assumere.
Ely